Этот текст не окончательный и не определенный - здесь потоком и нарастающим итогом подводятся итоги месяца - в обратном порядке, от последнего к предыдущему. Это мое упражнение в обратном просмотре рабочих месяцев 2025-2026 годов. И каждый раз это ответ на вопрос - что же звучало, сквозило, просвечивало на консультациях? Что так хотело быть увиденным, распознанным, познанным?

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В ДЕКАБРЕ
На консультациях говорили о нарушениях сна, злости на себя, злости на близких и чувстве стыда за эту злость, о недоверии себе и отчаянии, о чувстве, что «я одна и некому помочь», финансовой зависимости, зависимости от лекарств, бессилии, жизни в настроении «я никогда не смогу простить», в настроении «не хочу общаться, но надо» и в настроении «я могла бы делать больше». То есть больше работали не с внешними ситуациями, а внутренними давно длящимися состояниями.
И снова тема ропота была одной из самых громких. Ропот – когда в моей жизни что-то произошло, а я с этим до сих пор не согласна «а я тогда ничего не ответила», «почему я здесь должна быть»,
Тут хорошо очень явно и ясно подчеркнуть, что «я говорю «да» событиям моей жизни» не равно «я смиряюсь с тем, что мне можно причинять боль». Но это большая тема, на ней стоит остановиться подробнее.
Искали ощутимую разницу между доверием и доверчивостью. Тоже большая и достойная внимания тема. Из ключевых проявившихся моментов стоит отметить прекрасный возникший вопрос: «Доверие какой себе потеряно?».
Смотрели на феномен «Я стесняюсь», нашли интересное. Обычно стеснение воспринимается как жест внутрь – я такой большой и сжимаюсь. А по нашим исследованиям выяснилось, что жест прямо противоположный: я внутри интуитивно ощущаю себя во всей своей полноте, и то, какой я сейчас, этому не соответствует. И тогда для восстан2овления целостности требуется жест вширь, ввысь и вглубь, чтобы занять собой все пространство своей жизни. И чтобы так расправиться, надо сильно меньше сил.
Расплетали слипшееся «Если я расскажу о своих потребностях, то в ответ получу тотальное насилие». Или осмеяние. Или презрение. Или молчание. Тоже большая тема отказа от собственных действий и желания жить.
Говорили о разнице между представлениями и фактами. В представлениях «Психотерапия должна быть долгосрочной», в реальности – опыта длительной работы нет не только с психотерапевтом, но и в найме, и в целом нет предрасположенности к длительным длящимся занятиям (таких людей на самом деле немало, и хорошо о себе такое знать, что у меня другие ритмы).

А что прозвучало как надежда?
🫶 Осмелиться.
🫶 Бережно и нежно.
🫶 Я есть – этого достаточно примерно для всех.
🫶 Что происходит с другими благодаря моим действиям?
🫶 Что есть человек? И я тоже человек.
🫶 Моя непростая история обеспечила мою восприимчивость и тонкость
🫶 В моей жизни есть вещи, которые я люблю.
Похоже, что прозвучавшие темы были положены как семена, которые еще будут прорастать.
И большая благодарность всем, кто приходил, был открытым, внимательным, готовым к изменениям. Наши встречи – это большое человеческое счастье.

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В НОЯБРЕ
Это была квинтэссенция событий, углублений в себя и открытий.
Какие темы звучали?
Горевание по перешедшим порог, переоценка сил и ценностей, ощущение собственной невзрослости, последствия сексуального насилия, накрывающая с головой перименопауза, потеря доверия себе. Так пишешь через запятую, а каждое слово – тяжелее тонны кирпичей.
Что звучало сквозь темы?
Большая биографическая тема ропота: у меня такое, а жизнь вокруг продолжается; за что мне вот это все; да что со мной не так-то. Ропоту у нас еще во время обучения на каждой сессии посвящалось отдельное время, потому что он настолько проникает внутрь, что кажется само собой разумеющимся. А это не так. И много сил требуется просто, чтобы увидеть его.
А обычно нам кажется (или психолог говорит), что надо работать с ПТСР, интеграцией и адаптивными стратегиями. Но это как лечить симптомы ОРВИ – да, симптомы уходят, только иммунитет не укрепляется и жизненные силы не возвращаются.
А что делать на самом деле?
Если кратко – сказать жизни «Да». Мы к этому четыре года на обучении тихонько подбирались и сейчас продолжаем. Более полно – в индивидуальной работе на ваших конкретных ситуациях.
Что стало поворотным моментом?
В ноябре во время рефлексии я особое внимание обращала, что в каждой консультации стало поворотным моментом: сначала же человек выговаривается-выговаривается-выговаривается, потом водопад сходит, небо проясняется, а затем наступает момент выдоха и нового вдоха – и выныривания к солнышку, целостности, гармонии, покою, у каждого свое. Это же самая большая тайна.
Иногда это был мой вопрос «А что это событие с вами сделало?». И тут возникло удивительное: «Я точно знаю, что эту битву мы проиграем, а я же привыкла быть победителем, но тут я не была героем, и силы были, и появлялись они ниоткуда, и я точно знала, что смогу стоять столько, сколько потребуется, сил хватит. Я могу быть героем без войны с миром».
Иногда это был собственный вопрос человека на консультации «Почему меня не выбирают? Почему я заслужила такое?». И разворот к себе – а как так получилось, что заслуживать надо? Обернулось в собственное подавление чувств и развернулось в спокойное «если я не всем нравлюсь, то это не значит, что со мной что-то не так».
И такой поворотный момент есть в каждой консультации!
А потом еще целая история – допустить, что эти открытия о себе, о силах, о привычках не случайные, а собственноручно сделанные и продолжаются.

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В СЕНТЯБРЕ И ОКТЯБРЕ

Месяц был о нежном и неокрепшем.
Что звучало как вопросы
Точно ли я на своем месте?
Я боюсь потерять доверие руководителя, что делать?
Я же уже все придумала, почему никак не могу закончить комикс?
Как мне научиться принимать деньги?
Живу все время в ожидании катастрофы, устала невероятно, как перестать бороться с жизнью и жить воином?
Я боюсь, что вот сейчас все налаживаться начинает, и я расслаблюсь, и все опять пойдет кувырком, как избавиться от страха?
Что звучало как ответы
️·        Точно ли я на своем месте? У меня есть способность превращать хаос в порядок. И в любой профессии, в любой компании я буду делать именно это.
️·        Я боюсь потерять доверие, что делать? Различать ошибку и промах. Первое – не заметила, сделала, быстро исправила. Второе – не заметила, потому что и не знала. Оставаться собой в присутствии других, чтобы не было «мне человек важен, а важна ли я, не знаю».
️·        Я же уже все придумала, почему никак не могу закончить комикс? Чтобы персонажи ожили, нужен свой живой опыт, а не книжная компиляция, а созерцанию не доверяю. И себе тоже. И тогда это не вопрос окончания дела, а живу ли я свою жизнь?
️·        Как мне научиться принимать деньги? За свою, добросовестно сделанную работу и на свои ощупанные, узнанные, названные потребности. Только подружив между собой субличность, отвечающую за рацио, с той, которая отвечает за креатив, добро и служение миру.
·       ️ Живу все время в ожидании катастрофы, как перестать бороться с жизнью? Пожертвовав силы другому человеку. И тогда даже в ситуации, когда точно знаешь, что проиграешь, силы есть, их не надо ниоткуда брать, они просто есть и они бесконечны.
️·        Я боюсь, что хорошее время закончится, как перестать бояться? Сейчас страх в центре внимания, а можно смотреть на то, что уже есть в жизни – она налаживается, и можно искать способы укреплять доверие миру. И включать в круг доверия и страх в том числе. Не бороться, не отказываться, а исследовать и проходить сквозь. И продолжать расплетать этот узел, в котором и страх оценки, и чувство небезопасности.
И да, часто бывает, что после консультации вопросов становится больше. И они другие по глубине и дальности действия. И это часть художественной биографической работы - жить с вопросом.
Это едва ли десятая часть вопросов, на которые мы успели найти ответы. И ответы – не конечные и не исчерпывающие, потому что в вопрос «как перестать бояться, что хорошее закончится» можно спокойно смотреть пару лет, потому что он очень глубокий.
И когда смотришь на него не случая к случаю, а более-менее регулярно, тогда жизненные силы проявляются и укрепляются быстрее.

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В АВГУСТЕ
·        «От меня требуют нереального. Как я могу сделать из ничего конфетку».
·        «Я с детства была послушной. Не могу обозначить свои границы».
·        «Мою жизнь определяет «надо» и «должна».
·        «Ей нельзя показать, что мне плохо, иначе обрушатся укоры».
·        «А что такое? Ты же сама сказала, что справишься».
·        «Завтра вебинар вести. А я даже от мысли, что надо фото в соцсетях разместить, сжимаюсь».
·        «Если бы меня не было, им было бы спокойней».
·        «Залипла с проектом. Есть шанс хорошо заработать. Но боюсь, что не получится. И что получится, тоже боюсь».
·        «Все получается, но все время хочется оправдываться за это. Простите, что знаю и могу. Оно само. Себя стесняюсь. Ну что это такое?».
Во что это потом превращается?
В убеждение «Никому доверять нельзя». Обманут, предадут, сделают больно.
Или тоскливое «Никому ничего не надо».
Или твердокаменное «Я могу полагаться только на себя».
Что делать?
·        Только без резких движений. Сначала наблюдаем – за своей речью и мыслями, как часто появляется эта вселенская тоска: никому, никто, никогда, всегда, постоянно. Хорошо такие наблюдения любым удобным способом фиксировать: в блокноте, заметках на телефоне. Если забываете, можно лист на холодильнике магнитов закрепить – на 3-4 недели. Точно мимо не пройдете.
·        Приходить и разговаривать – ко мне, к другому специалисту, подруге (хорошо, если она не отвечает «а у меня было не так», «ой, у меня также было», а дослушивает). Потому что в нашей жизни получить час возможности говорить о себе и знать, что тебя не будут перебивать, оценивать, делать выводы и давать советы, - это уже немало.
·        Быть открытой к неожиданному. И обычно это бывает большая радость – увидеть, что «в моей жизни, оказывается, это связано с тем, а я думала, что с этим. Меня как отпустило, когда увидела». 
·        Дальше случается большой этап разотождествления – разделения себя настоящей с привычным восприятием себя. Без этого этапа новое приживается с трудом. Народная мудрость об этом процессе говорит очень емко: «Чтобы начать делать что-то хорошее, надо перестать делать плохое». И одного узнавания «так вот почему я все время утыкаюсь в этот тупик» мало. Я отдельно, тупик – отдельно. Даже, когда понимаю, что сама тупик себе создаю. Но он отдельный.
·        И в августе большой частью нашей работы была практика по наполнению Я, потому что все состояния «я не справлюсь, не получится, не могу сказать» говорят, что ощущение себя как полноценного человека съежилось. И мы ищем разные способы, как ВЕРНУТЬ СЕБЕ СЕБЯ, как наполнить и пережить и индивидуальное, к примеру, «Я Надежда», а потом и общее - «Я человек» и «Я есть».
Что получается в результате?
В августе это было проявлено в словах «Чувствую себя спокойно и живо» и состоянии «Я могу оставаться собой в присутствии других». У вас может быть по-своему.
Как это получается?
Сказать заранее не могу, потому что у всех по-разному. С кем-то заходим в убеждения, кому-то нужны практики дыхания, кому-то – нарративные практики с записью переживаний, кому-то - детско-родительские истории (но редко, я больше про то, что взрослый человек может сам взять свою жизнь в свои руки, и гораздо интереснее увидеть те силы, которые прямо сейчас в моменте определяют вашу жизнь, а не то, какие силы действовали в прошлом – это хорошо для понимания, но чтобы жизнь перешла на другие рельсы, лучше работать с тем, что есть). Хотя, конечно, с воспоминаниями «Бабушка однажды сказала: «Лучше бы тебя не было. Похоронили бы и отплакали. Один раз» мы работаем – достаточно долго, бережно и обстоятельно. Вот в августе работа, начавшаяся в феврале, завершилась, и я спросила разрешение вынести эту фразу, и мы выдохнули. 

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В ИЮЛЕ

Если кратко, то месяц можно назвать обострением всего, хотя лето у психологов считается затишьем – зелень, больше прогулок, снижающих риск депрессии, радость или предвкушение путешествий. Но не в этом июле.
И что самое для меня в этом месяце удивительное, когда человек понимает, что с его жизнью что-то не так, идет к психиатру, начинает заниматься своим здоровьем, а родственники, которым он пытается сказать, что ему нужна помощь: «Да ладно, да ты гонишь, да ты просто ленишься, да ты на работу не хочешь, да тебе только денег от нас надо». Не помогают даже фото рецептов из ПНД, ни аудиозаписи обращений к родственникам (я записывала). Это действительно сильный страх признать: «у моего родственника с психическим здоровьем не все в порядке». Подспудно = «я не справился».

И много обратных историй, когда родственники человека только через болезнь и определяют: «Да ты псих, что с тебя взять» (очень огрубляю и утрирую, но посыл такой, унижающий, стискивающий, оскорбляющий достоинство). И он приводит к тому, что и человек сам на себя начинает смотреть через серый фильтр. Сколько раз консультации начинались:
- Здравствуйте, у меня ПРЛ.

И тут тонкая развилка, я когда была в начале лета наставником у стажеров-психологов, ее видела. Человек предъявляет диагноз, и психолог начинает его уточнять: что заметили, как давно началось, что уже делали. Это важно. Но часто на этом диагностическое исследование и заканчивается, сразу начинается работа. Но важно, очень важно учесть более широкий контекст: диагноз – ок. А как жизнь? Для меня показательными становятся вопросы о дружбе и подарках. «У меня нет друзей» - частая история. «Я стесняюсь принимать подарки». И тогда хорошо вернуть Я человека из стесненного состояния в полноразмерное пространство. В нем и дышится легче, и друзья находятся совершенно неожиданным образом.

В общем весь месяц учились признавать потрясения и боль, пока все, что можно сказать.

И ключевой вывод. Болезнь – важное событие в жизни человека. Но человек не определяется болезнью. И к болезни нужно серьезно относиться. И к человеку.

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В МАЕ

Какого-то сквозного течения с точки зрения тем не было:
 Трудности с поиском работы и себя в работе – точно не возьмут, потому что у меня документов нету.
Трудное решение – подготовить папу к переезду в психоневрологический диспансер.
Трудный выбор – одернуть коллегу, который газлайтит, или промолчать.
 Трудности с отношениями – да, мы расстались, а партнер остается единственным человеком, с которым я чувствую себя самой собой. Получается я предаю того, кто сейчас рядом со мной.
Общим было дыхание или звучание: а кто я такая?
 Отправила папу в ПНИ, да что ж я за сволочь такая бездушная. И что, что он дома пожар устроил, и в полицию писал на меня заявления. Я должна.
 А кто я такая, чтобы меня взяли на работу без мехмата, MBA и рекомендаций людей из списка Forbes. И то, что три раза так уже приглашали, - за энергию, готовность учиться, добросовестность, ничего не меняет. Я же не спец.
 А кто я такая, чтобы останавливать унижающего меня. А вдруг это моя карма. Я должна через это чему-то научиться.
 А кто я такая, чтобы быть искренней, честной, неспособной, уставшей, быстро находящей выход там, где все тупят? Я человек. Это уже достаточно примерно для всего – для отношений и работы, уважения и возможности договариваться, отдыха и выдоха, радости и чувства, что «встаю на крыло».
И слава Богу, что не надо держать все это в себе, можно прийти, выплеснуть, очиститься, умыться и вернуться к себе – умной, доброй, тонкой, нежной, какой угодно.
 Два самых теплых отзыва после таких открытий: «чувство, что с души упал камень, и упал не на ногу», «теперь я могу спокойно стоять с прямой спиной».

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В АПРЕЛЕ

Самая большая тема – столкновение между ожиданием и реальностью.

Иногда столкновение проявлялось в односторонности – при планировании учитывался и мысленно допускался только один вариант развития события. И если события развивались по-другому, это вызывало тревогу, внутренний конфликт (я бессилен перед обстоятельствами, начальником, родственниками, болезнями детей, системой образования), претензии к другому (он меня вообще не хочет слушать, долбишь одно и то же, а все бестолку), укрепляло убеждения «Мне никто никогда не поможет», «жизнь – боль, мне остается только терпеть, отказавшись от своей жизни».
А как иначе?
А по-разному.
В одном случае мы посмотрели на жизненный опыт и увидели как способность – жестко планировать и ожидать только одно, по приколу пробовать другое, случайно увиденное, а в итоге идти совершенно по третьему пути, где оказываются уместными оба варианта. И мы искали, как укрепить такую свободу и такое доверие: «А может, у меня все уже хорошо идет. Дальше буду смотреть, как сложится». И слова прозвучали легко, хотя на самом деле, чтобы они прозвучали, требуется внутренний разворот на 180 градусов. И я рада, что биографическая работа позволяет сделать такой разворот не преодолением и подвигом, а вдохом и выдохом.

Иногда столкновение усугублялось тревожностью. И мы находили, что для тревоги оснований в реальности нет, но человек сам строит «проекции плохого будущего» на себя и на детей, и добросовестно их реализует. «Смотри, сейчас упадешь», - кричит мама ребенку на горке, внутри уже прожив падение, боль, кровь, слезы, а заодно и недоверие ребенку, и его праву на свою жизнь, и его ангелу-хранителю, который защитит, подхватит или оставит только такие падения, которые ребенку нужны для самовоспитания.
А как выбраться из такого зажатого представления?
Например, найти состояние такого душевного равновесия, из которого можно не бояться будущего, а спокойно принимать то, что идет навстречу. Мы на своих семинарах говорили о таком равновесии как о способности превращать все камни, летящие в тебя, в хлебы. Как угнездить в своей жизни такое доверие – это вопрос уже не одной консультации, главное знать, что это возможно.

Казалось бы, тут возникает логичный вопрос – а может вообще отказаться от ожиданий? Пусть идет как идет. Довериться дзенскому потоку естественного развития событий, недеянию.

Да, но нет.

Отсутствие своих ожиданий приводит к созависимости, тогда ты начинаешь определять свою жизнь ожиданиями других – «а что мама скажет», «а что жена скажет, то и делаю, сам для себя ничего не хочу», «живу ради детей, своего ничего не надо».
Засада в том, что часто такая нетребовательность к себе маскируется под благородную и жертвенную заботу о других.
Но другие живут свою жизнь и действительно живут, а иногда встают и уходят: уезжают в отпуск одни, без тебя, собираются на день рождения, а тебя не зовут, подают на развод, не спросив разрешения.
И тогда человек без своих ожиданий может дойти до суицида. И это, правда, очень страшно и очень серьезно.

А неосознанное отворачивание от ожиданий может приводить к наркотической зависимости. Абсолютно точно не хотела идти в этот вуз, но хотела быть послушной дочерью, подчинилась, проснулась, душа в гипсе, оживлять себя приходит искусственно – веществами. Совершенно точно не люблю, не мой человек, но беременность, пришлось жениться, поговорить не о чем, жить невыносимо, проснулся, пришел в себя, душа в гипсе, стучишь-стучишь по нему – никак, баба била, дед бил, не выходит каменный цветок, оживлять себя приходится искусственно – веществами. А как еще-то? Да спокойно – возвращаемся к тому месту в жизни, где мир еще играл красками и был интересен (у кого-то это первое семилетие, у кого-то лет 12-14) и не буквально переносим в текущую жизнь (мне в школе нравился баскетбол – пойду покидаю мяч), а ищем новые формы для этого состояния. Тут у каждого свое. Главное знать, что эти формы есть, и в детстве они были даны «авансом» и в ощущениях - на всю жизнь, поэтому когда вы их ищете после 30 лет, то не впадаете в детство (это частое сомнение), а ищете внутреннюю опору – и уже не в ощущениях, а в сознании. И эта опора питает вас всю жизнь, но в каждом семилетии у нее есть свой способ проявления. И в таком поиске и есть художественное в биографической работе.

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В МАРТЕ

ПРОЯВЛЕННОЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Мама сделала меня подружкой, зачем? Зачем она делится со мной этим? Тема возникала в разных ситуациях, с разными оттенками. И в ней было такое здоровое чувство не границ, но уместности. Опять, в очередной раз подумала, что нужен какой-то спецкурс для взрослых женщин – раньше думала про отношения взрослой женщины с ее мамой, теперь, похоже, нужно и про то, как жить, когда твоя дочь выросла. И как сохранять близость без панибратства.

Моя любимая тема разворота к себе настоящему: смотрели на закончившиеся или заканчивающиеся отношения с вопросом «какие мои способности проявились». Проявились двояко – и в отношениях: отношения были, опыт получен, его важно осознать и присвоить, и в том, что стало импульсом к выходу из них, понятно, что количество переходит в качество, но интересно – в какое? И при внимательном, аккуратном, нежном заглядывании оказывается, что среди таких новых сил появились
• умение трезво посмотреть на поступки,
• знание, какая поддержка важна и как о ней говорить,
• способность отвечать за создание комфорта – и в быту, и в отношениях
• способность брать ответственность (не принимать, а именно брать)
• разрешение себе – например, говорить «нет» другому человеку и знать, когда нужно это «нет» сказать твердо и однозначно, а когда – дипломатично, или говорить «нет» обстоятельствам, которые истощают силы, и досмотреть, а куда эти силы хотят быть направленными. И это тоже было большой темой и большим облегчением, когда мы это раскапывали – в каждом «нет» непременно содержится «да». И когда жизнь говорит вам «нет», то тем самым разворачивает вас к себе самому, и когда есть поддержка, рука, плечо, оперевшись на которое, можно вписаться в разворот, тогда это самое здоровое, что может случиться.
• понимание, что много лет живу не своей жизнью, а теперь точно знаю, что хочу. И могу – и в этом «я могу» много свободы – могу делать, могу мимо проходить, могу с детьми играть, могу в небо смотреть, лежать могу, жить могу. Жить хочу.
И нежное заглядывание тут единственный способ отнестись к случающемуся, потому что эмоции зашкаливают, и сквозь них эту новую силу еще не видно, и легко снести все вусмерть, сжечь, развеять по пригорочкам и как в истории про дракона, съевшего своих родителей, у которого спросили: «И кто ты после этого?» - «Сиротинушка», найти себя опустошенным и остановиться на этом. Пустошь тут есть, это правда, но не только она. Есть еще и пока едва видимые ростки нового. Поэтому только с нежностью смотрим в это место. Для меня лично нежность в этом месте все чаще оборачивается единственно возможной преобразующей силой. И именно силой. Живу в этом новом ощущении, и в нем прекрасно.

ОБНАРУЖЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ
• Я должен заниматься только любимым делом. И если ищу второе, для обеспечения своих бытовых потребностей, трачу время на обучение второму делу, то предаю любимое.
• Диагноз не приговор, а облегчение, освобождение от неопределенности. И интересно, как с диагнозом жить, не определяясь только им. И тоже большая тема. Как жить, не определяя себя рамками работы, рамками материнства, рамками обязательств. Как учитывать себя во всей своей полноте.
• Я должен преодолеть. Я должен доказать. Из любопытного открытого совместно – и в том, и в другом «должен» на самом деле мало ответственности. Ответственность – это тоже про нежное, нежное вслушивание – уже не только другого человека, но и мира в целом, и про свою способность отвечать услышанному, не отводить глаз от любимого и оставаться в присутствии. И ответственность больше про честность слушания и про его непрерывность.

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В ЯНВАРЕ

Чаще всего приходили с вопросом – я рассталась с партнером, как дальше жить. Но у каждого был свой рисунок, свой характер расставания и свой особенный взгляд «как дальше».
Общее – смотрели в то, что делало отношения живыми, за что можно благодарить и себя, и другого, фокус на партнере (ну как же так, ну почему, а вдруг изменится) разворачивали к себе – чего не хватало в моменте, чтобы быть собой, как это связано с убеждениями, детскими или юношескими ситуациями, почему в них застреваем до сих пор, и какие задачи сейчас реально стоят в жизни.

ПРОЯВЛЕННОЕ В ОТНОШЕНИЯХ
• Как сквозь розовые очки оказалось возможно увидеть эмоциональную холодность – помог вопрос «Надо ли мне испытывать такой дефицит чувств?
• Как отпустить? И оказывается, что сил хватает только решиться задать вопрос вслух, а на отпускание ресурсов нет.
• Да, я ревную, потому что хоть и красивая, но могла бы быть лучше.
• Вышла замуж назло любимому, нахлобучила по уши обязанностей в семье и бросила любимое дело, потому что есть убеждение «если отстаю, то я слабая, надо бросить это все».
• Ну вот он алкоголик, и да, хочу уйти, но что делать, когда он скажет «Вернись, ты мне так нужна», и так же было уже, и я возвращалась.
• Как же так, получается, что я могу окружить заботой любимую, а сам заботу о себе не принимаю.
• Как смириться с тем, что не будем вместе, я же думала, что мы вместе встретим старость.

ВОПРОСЫ К САМООПРЕДЕЛЕНИЮ
• Что хочу, не знаю, и подстраиваюсь под партнера, очень сильно хочу быть хорошей для него. А что я-то хочу на самом деле? Какая я? Я люблю яйцо всмятку или вкрутую?
• А я говорила о своих потребностях, а почему не говорила?
• Неужели я могу просто сказать «нет», надо же как-то повежливее обойтись, помягче, а лучше отложить на потом?
• Что я делаю со своей жизнью? Для чего я себя привела в такую жизнь?

ОБНАРУЖЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ
• Любовь надо заслужить (тут прям чувствую, как колом по сердцу и сама, похоже, что-то еще непрожитое остается).
• Мне никто никогда не поможет.
• Мужчинам нужны только красивые и спортивные женщины, а я обычная.
• Я никому не нужна.
ГЛУБИННОЕ СОСТОЯНИЕ
• Я недостойна любви
Отношения были самым частым запросом, но был еще непростой разговор с мамой подростка после попытки его суицида, горевание по ушедшему дедушке, детская боль утраты самого драгоценного в жизни – скрипка сгорела, поиски состояния честности перед собой, из которого только и можно стать автором художественного произведения.