Этот текст не окончательный и не определенный - здесь потоком и нарастающим итогом подводятся итоги месяца - в обратном порядке, от последнего к предыдущему. Это мое упражнение в обратном просмотре рабочих месяцев 2025 года. И каждый раз это ответ на вопрос - что же звучало, сквозило, просвечивало на консультациях? Что так хотело быть увиденным, распознанным, познанным?


ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В МАЕ

Какого-то сквозного течения с точки зрения тем не было:
 Трудности с поиском работы и себя в работе – точно не возьмут, потому что у меня документов нету.
Трудное решение – подготовить папу к переезду в психоневрологический диспансер.
Трудный выбор – одернуть коллегу, который газлайтит, или промолчать.
 Трудности с отношениями – да, мы расстались, а партнер остается единственным человеком, с которым я чувствую себя самой собой. Получается я предаю того, кто сейчас рядом со мной.
Общим было дыхание или звучание: а кто я такая?
 Отправила папу в ПНИ, да что ж я за сволочь такая бездушная. И что, что он дома пожар устроил, и в полицию писал на меня заявления. Я должна.
 А кто я такая, чтобы меня взяли на работу без мехмата, MBA и рекомендаций людей из списка Forbes. И то, что три раза так уже приглашали, - за энергию, готовность учиться, добросовестность, ничего не меняет. Я же не спец.
 А кто я такая, чтобы останавливать унижающего меня. А вдруг это моя карма. Я должна через это чему-то научиться.
 А кто я такая, чтобы быть искренней, честной, неспособной, уставшей, быстро находящей выход там, где все тупят? Я человек. Это уже достаточно примерно для всего – для отношений и работы, уважения и возможности договариваться, отдыха и выдоха, радости и чувства, что «встаю на крыло».
И слава Богу, что не надо держать все это в себе, можно прийти, выплеснуть, очиститься, умыться и вернуться к себе – умной, доброй, тонкой, нежной, какой угодно.
 Два самых теплых отзыва после таких открытий: «чувство, что с души упал камень, и упал не на ногу», «теперь я могу спокойно стоять с прямой спиной».



ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В АПРЕЛЕ

Самая большая тема – столкновение между ожиданием и реальностью.

Иногда столкновение проявлялось в односторонности – при планировании учитывался и мысленно допускался только один вариант развития события. И если события развивались по-другому, это вызывало тревогу, внутренний конфликт (я бессилен перед обстоятельствами, начальником, родственниками, болезнями детей, системой образования), претензии к другому (он меня вообще не хочет слушать, долбишь одно и то же, а все бестолку), укрепляло убеждения «Мне никто никогда не поможет», «жизнь – боль, мне остается только терпеть, отказавшись от своей жизни».
А как иначе?
А по-разному.
В одном случае мы посмотрели на жизненный опыт и увидели как способность – жестко планировать и ожидать только одно, по приколу пробовать другое, случайно увиденное, а в итоге идти совершенно по третьему пути, где оказываются уместными оба варианта. И мы искали, как укрепить такую свободу и такое доверие: «А может, у меня все уже хорошо идет. Дальше буду смотреть, как сложится». И слова прозвучали легко, хотя на самом деле, чтобы они прозвучали, требуется внутренний разворот на 180 градусов. И я рада, что биографическая работа позволяет сделать такой разворот не преодолением и подвигом, а вдохом и выдохом.

Иногда столкновение усугублялось тревожностью. И мы находили, что для тревоги оснований в реальности нет, но человек сам строит «проекции плохого будущего» на себя и на детей, и добросовестно их реализует. «Смотри, сейчас упадешь», - кричит мама ребенку на горке, внутри уже прожив падение, боль, кровь, слезы, а заодно и недоверие ребенку, и его праву на свою жизнь, и его ангелу-хранителю, который защитит, подхватит или оставит только такие падения, которые ребенку нужны для самовоспитания.
А как выбраться из такого зажатого представления?
Например, найти состояние такого душевного равновесия, из которого можно не бояться будущего, а спокойно принимать то, что идет навстречу. Мы на своих семинарах говорили о таком равновесии как о способности превращать все камни, летящие в тебя, в хлебы. Как угнездить в своей жизни такое доверие – это вопрос уже не одной консультации, главное знать, что это возможно.

Казалось бы, тут возникает логичный вопрос – а может вообще отказаться от ожиданий? Пусть идет как идет. Довериться дзенскому потоку естественного развития событий, недеянию.

Да, но нет.

Отсутствие своих ожиданий приводит к созависимости, тогда ты начинаешь определять свою жизнь ожиданиями других – «а что мама скажет», «а что жена скажет, то и делаю, сам для себя ничего не хочу», «живу ради детей, своего ничего не надо».
Засада в том, что часто такая нетребовательность к себе маскируется под благородную и жертвенную заботу о других.
Но другие живут свою жизнь и действительно живут, а иногда встают и уходят: уезжают в отпуск одни, без тебя, собираются на день рождения, а тебя не зовут, подают на развод, не спросив разрешения.
И тогда человек без своих ожиданий может дойти до суицида. И это, правда, очень страшно и очень серьезно.

А неосознанное отворачивание от ожиданий может приводить к наркотической зависимости. Абсолютно точно не хотела идти в этот вуз, но хотела быть послушной дочерью, подчинилась, проснулась, душа в гипсе, оживлять себя приходит искусственно – веществами. Совершенно точно не люблю, не мой человек, но беременность, пришлось жениться, поговорить не о чем, жить невыносимо, проснулся, пришел в себя, душа в гипсе, стучишь-стучишь по нему – никак, баба била, дед бил, не выходит каменный цветок, оживлять себя приходится искусственно – веществами. А как еще-то? Да спокойно – возвращаемся к тому месту в жизни, где мир еще играл красками и был интересен (у кого-то это первое семилетие, у кого-то лет 12-14) и не буквально переносим в текущую жизнь (мне в школе нравился баскетбол – пойду покидаю мяч), а ищем новые формы для этого состояния. Тут у каждого свое. Главное знать, что эти формы есть, и в детстве они были даны «авансом» и в ощущениях - на всю жизнь, поэтому когда вы их ищете после 30 лет, то не впадаете в детство (это частое сомнение), а ищете внутреннюю опору – и уже не в ощущениях, а в сознании. И эта опора питает вас всю жизнь, но в каждом семилетии у нее есть свой способ проявления. И в таком поиске и есть художественное в биографической работе.

ЧТО ЗВУЧАЛО НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ В МАРТЕ

ПРОЯВЛЕННОЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Мама сделала меня подружкой, зачем? Зачем она делится со мной этим? Тема возникала в разных ситуациях, с разными оттенками. И в ней было такое здоровое чувство не границ, но уместности. Опять, в очередной раз подумала, что нужен какой-то спецкурс для взрослых женщин – раньше думала про отношения взрослой женщины с ее мамой, теперь, похоже, нужно и про то, как жить, когда твоя дочь выросла. И как сохранять близость без панибратства.

Моя любимая тема разворота к себе настоящему: смотрели на закончившиеся или заканчивающиеся отношения с вопросом «какие мои способности проявились». Проявились двояко – и в отношениях: отношения были, опыт получен, его важно осознать и присвоить, и в том, что стало импульсом к выходу из них, понятно, что количество переходит в качество, но интересно – в какое? И при внимательном, аккуратном, нежном заглядывании оказывается, что среди таких новых сил появились
• умение трезво посмотреть на поступки,
• знание, какая поддержка важна и как о ней говорить,
• способность отвечать за создание комфорта – и в быту, и в отношениях
• способность брать ответственность (не принимать, а именно брать)
• разрешение себе – например, говорить «нет» другому человеку и знать, когда нужно это «нет» сказать твердо и однозначно, а когда – дипломатично, или говорить «нет» обстоятельствам, которые истощают силы, и досмотреть, а куда эти силы хотят быть направленными. И это тоже было большой темой и большим облегчением, когда мы это раскапывали – в каждом «нет» непременно содержится «да». И когда жизнь говорит вам «нет», то тем самым разворачивает вас к себе самому, и когда есть поддержка, рука, плечо, оперевшись на которое, можно вписаться в разворот, тогда это самое здоровое, что может случиться.
• понимание, что много лет живу не своей жизнью, а теперь точно знаю, что хочу. И могу – и в этом «я могу» много свободы – могу делать, могу мимо проходить, могу с детьми играть, могу в небо смотреть, лежать могу, жить могу. Жить хочу.
И нежное заглядывание тут единственный способ отнестись к случающемуся, потому что эмоции зашкаливают, и сквозь них эту новую силу еще не видно, и легко снести все вусмерть, сжечь, развеять по пригорочкам и как в истории про дракона, съевшего своих родителей, у которого спросили: «И кто ты после этого?» - «Сиротинушка», найти себя опустошенным и остановиться на этом. Пустошь тут есть, это правда, но не только она. Есть еще и пока едва видимые ростки нового. Поэтому только с нежностью смотрим в это место. Для меня лично нежность в этом месте все чаще оборачивается единственно возможной преобразующей силой. И именно силой. Живу в этом новом ощущении, и в нем прекрасно.

ОБНАРУЖЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ
• Я должен заниматься только любимым делом. И если ищу второе, для обеспечения своих бытовых потребностей, трачу время на обучение второму делу, то предаю любимое.
• Диагноз не приговор, а облегчение, освобождение от неопределенности. И интересно, как с диагнозом жить, не определяясь только им. И тоже большая тема. Как жить, не определяя себя рамками работы, рамками материнства, рамками обязательств. Как учитывать себя во всей своей полноте.
• Я должен преодолеть. Я должен доказать. Из любопытного открытого совместно – и в том, и в другом «должен» на самом деле мало ответственности. Ответственность – это тоже про нежное, нежное вслушивание – уже не только другого человека, но и мира в целом, и про свою способность отвечать услышанному, не отводить глаз от любимого и оставаться в присутствии. И ответственность больше про честность слушания и про его непрерывность.